کفشدوزک اس ام اس و سرگرمی

» اس ام اس های جدید خنده دار

فروشگاه

فروشگاه

morghamin-1

gushvare

bank

اعلانات سایت

- وبگاه اس ام اس و سرگرمی کفشدوزک در ستاد ساماندهی پایگاه های اینترنتی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی ثبت گردیده است.

- مطالب درخواستی خود را میتوانید از طریق قسمت نظرات یا از طریق تماس با ما به ما اطلاع دهــید.

 

اس ام اس های جدید خنده دار ۲۲ آبان ۱۳۹۴

 

اس ام اس های جدید خنده دار ابان ۹۴ – joke jadid

آرشیو اس ام اس های خنده دار

 

%D9%BE%DB%8C%D8%A7%D9%85%DA%A9 %D8%AE%D9%86%D8%AF%D9%87 %D8%AF%D8%A7%D8%B1 اس ام اس های جدید خنده دار

 

 

هر کی با ما در اُفتاد…

اتفاق خاصی نیوفتاد!

من توانم در همین حده

مظلومم

خیلی مظلوم

خیلی

.

.

.

طرف نوشته بود:

انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما !

منم زیر پستش نوشتم:

شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت !

با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت

.

.

.

شما سه هزار میلیارد تومن اختلاس کنی بری کانادا

باز لذتش به پای دزدین یه کتلت از پای گاز نمیرسه

.

.

.

امروز داشتم از بغل باشگاه بدن سازی رد میشدم

یکی از تو باشگاه داد زد:

داری اشتباه رد میشی !

اهل بدنسازیا میدونن چی میگم . . .

.

.

.

شبی مجنون نوشت از بهر لیلی

الهی که بری زیر تریلی

اگر عشق دگر در سر نداری

چه معنی دارد

این (last seen recently) ؟

.

.

.

ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ ﺁﺩﻣﻬﺎﯼ ﺧﻨﮓ ﭘﺎﻧﺘﻮﻣﯿﻢ ﺑﺎﺯی نکنید

ﺍﻣﺸﺐ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﯾﻨﻢ ﻭ ﺑﻤﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻟﺒﻬﺎﻡ ﺗﺎ

ﻭﺍﮊﻩ ﺍﻧﻔﻮﺭﻣﺎﺗﯿﮏ ﺭﻭ ﺑﻔﻬﻤﻦ

.

.

.

امروز ۱۰ تا پست عاشقانه برای شوهرم گذاشتم

دیدم جواب داده عزیزم ﺣﻘﻮﻗﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ چشم

چقد کمال، چقد فهم،چقد شعور

.

.

.

خونه ما به قدری پشه مشه و حشرات موزی داره

که اگه نشنال جوگرافیک بیاد اینجا

حداقل ده تا موجود ناشناخته به جهان معرفی میکنه

.

.

.

زرافه ها بخوان بغضشون قورت بدن یه سال طول میکشه

.

.

.

پیدا شدن کارت شارژ ایرانسل

توی جیب مرد متاهلی که خط همراه اول داره،

مثل کشف ۱۰ کیلو تریاکه توی ماشین یه قاچاقچی

حکمش اعدامه … اعدام !

.

.

.

امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بیا ثبت نام کن

تعجب کردم

گفتم من که آزمون شرکت نکردم

گفت اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی

شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی

ما ثبت نامت کردیم

آزمون هم جات دادیم

الان ترم دو هستی

نگران نباش درست خوبه

فقط شهریه بدهکاری

.

.

.

تو روزای بارونی اگه تو هر جوب سه چهارتا ساقه طلایی بندازن

مشکل آبگرفتگی معابر حل میشه

.

.

.

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»

لامصب تا درشو وا میکنی انگار دیشب تا صبح نخوابیدی

.

.

.

دختره یه عکس با آرایش و لباس مجلسی و کفش پاشنه بلند گذاشته تلگرام

نوشته همین الان ازخواب بیدار شدم

وقتی میگید شبت شیک اینجوری میشه دیگه

.

.

.

پسرها بعد ۱۰ دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن

دخترها بعد ۴ ساعت بحث ، تفریحشون لغو میشه

چون الهه به نسترن گفت : خرس

.

.

.

در عجبم از رفیقم

که چیز برگر دوبل و سیب زمینی سرخ کردش رو با نوشابه رژیمی میخوره

.

.

.

عاشق شعر ابی هستم که میگه

دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون …

یه “به درک” خاصی تو شعرش داره

.

.

.

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺎﺳﺖ ﺗﺮﺵ ﺷﺪﻩ ، ﺑﺮﯾﺰﻣﺶ ﺳﻄﻞ آﺷﻐﺎﻝ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ مگه تو چند سال ترشیدى انداختمت دور؟!

پس فضولی نکن بشین سر جات

یعنى جوابى که داد از پهلو رفت تو حلقم بیخ گلوم گیر کرد که دیگه حرف نزنم

.

.

.

ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺪگی ﺑﺎﻳﺪ:

ﻗﺪ ﺑﺎﻻی ۱۸۵

ﭘﻮﻟﺪﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ

آﺷﭙﺰﻳﺶ ok

ﻇﺮﻓﺎ ﺭﻭ ﻣﺮتب ﺑﺸﻮﺭﻩ

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﮕﻪ ﻫﺮچی ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﮕﻪ !

ﺩﺧﺘﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻮﺍﻓﻘﻴﻴﻴﺪ؟؟؟

ﺗﺎ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯼ ﺑﻌﺪﯼ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺑﻪ ﺧﺪﺍﻣﯿﺴﭙﺎﺭﻡ

.

.

.

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن

یکی شون لجباز بوده

بهش می گن: تو شریک نیستی!

میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش

.

.

.

علت طولانی بودن صحبت خانم ها :

حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوره

که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین

خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره !

نه نمیشناسمش…!!

ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندا دختر محمد که باباش میشه دایی منیره

و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن

اهاااا چش شده ؟؟

لاغر شده

.

.

.

دهه شصتیا از بچگی با غصه بزرگ شدن !

پسر شجاع مادر نداشت !

دختری به نام نل دنبال مادرش میگشت !

هاچ زنبور عسل مادرشو پیدا نمیکرد !

مادر کزت از پیشش رفته بود !

سگارو مادر نداشت !

کنا تو سریندیپیتی گم شده بود،غصه مادرشو میخورد !

پرین دنبال پدربزرگش بود !

حنا دختری در مزرعه،مادرش نبود !

خداییش هر چی کارتون بی پدر مادر بود برای دهه شصتیا میذاشتن

.

.

.

بابام واسه مامانم گل خریده، مامانم میگه : گله؟

بابام میگه: تا نظر کمک داور چی باشه . . !

مامانمم برگشت گفت:

نظر کمک داور رو نمیدونم ولی نظر کمیته انظباطی اینه که:

امشب گشنه بخوابین تا منو دیگه مسخره نکنین… :

.

.

.

مینا : ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﻦ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ

ملیحه : ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺷﺎﺧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﺮﻕ

مینا : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ملیحه ﺗﻮ ﻣﺦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ

.

.

.

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود

پیاده که شد در رو محکم بست !

راننده سرشو آورد بیرون گفت:

مرتیکه رومیزی

.

.

.

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :

به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟

میگه اون گوشیت بسوزه !

قبلانا میگفتن عروسیت

.

.

.

اینقدر پول دارم که میتونم بقیه عمرمو تو راحتی زندگی کنم

البته به شرط اینکه حداکثر تا پسفردا بمیرم

.

.

.

تو خیابون با تلفن حرف میـزدم

یه یارو فضولى از بغلم داشت رد میشد و به حرفام گوش میکرد !

منم با تلفن گفتم : من اونو زنده میخوام

صبر کن یکی حرفامونو شنید !

کاپشن قرمزه رو بزن!

یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره

.

.

.

یکی از فانتزیای من اینه که خواننده بشم، بعد کنسرت بذارم

بعد وقتی که ملت منو تو خوندن همراهی میکردن …

یهو آهنگو قطع کنم بگم اگه قراره من بخونم شما دهنتونو ببندین دیگه

.

.

.

ازین پس شاهد دو تیپ دختر در خیابان خواهیم بود:

۱-دخترهایی که از حراجی تابستان صندل و پانچو خریدند

و اصرار دارند هوا هنوز گرم است

۲-دخترهایی که از حراجی زمستان پارسال پالتو و بوت خریدند

و اصرار دارند هوا سرد شده

.

.

.

رفتم دکتر گفت پیاز موهات ضعیف شده!

گفتم شاید سیب زمینیا دارن حقشونو میخورن!

دو دقیقه به هم خیره شدیم

بعد گفت گمشو از مطبم بیرون !!

.

.

.

همه میگن عشق قشنگترین حس دنیاست…

ولی به نظر من پیدا کردن یه دستشویى وقتی داری میترکی

قشنگترین حس دنیاست . . .

آآآی حال میده

.

.

.

ﻫﻔﺘﻪ ﯼ ﭘﯿﺶ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻼﺳﻤﻮﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﻭﯾﻼﯼ ﻣﺎ ﺗﻮ شمال

ﯾﻬﻮ ﻭﺳﻂ ﺭﺍﻩ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎ ﺍﺻﻦ ﻭﯾﻼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !

ﻣﻨﻮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﮐﺮﺩﻥ ، ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺑﺨﺮﻡ

ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﻻﻥ ﮐﺠﺎﻥ ، ﻫﺮﮐﯽ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﻃﻼﻉ ﺑﺪﻩ !

ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﻪ

.

.

.

جدید ترین روش درمان افسردگی در خانم ها …

بله درست حدس زدید …

پاساژ درمانی بهترین روش درمان بسیاری از درد های بی درمان

.

.

.

فرهنگ لغت مامانم :

این آشغالا که میمالی به خودت = لوازم آرایش

این آشغال که شب و روز دستته = گوشیم

این آشغال که همش سرت توشه = لب تاپ

این آشغالا که میخوری = قره قروت و لواشک و پاستیل و چیپس

این آشغال دونی = اتاقم

آشغال = خودم

.

.

.

مثانه چیست ؟

مثانه وسیله ایست در بدن، منتظره آدم دراز بکشه

پتو خوب گرم بشه، چشم محوه خواب شه، بعد یهوو …

اعلام تکمیل ظرفیت کنه

.

.

.

معلم یه روستا بودم موضوع انشارو در مورد (سرما) گفتم

یکی از بچه ها اومد انشاشو خوند:

بعضی روزها انقدر سرما زیاد است که حتی سگ هم از خانه ى خود بیرون نمی آید

اما معلم ما به مدرسه مى آید . . !

.

.

.

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ

ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ

و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮمون ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ کن

.

.

.

یک نصیحت از دکتر ” نیلجسیژوکستانیفیک”

دکتر “نیلجسیژوکستانیفیک” میگه:

وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی،عمرا نصیحتت کنم؟!

.

.

.

به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم بازوی خودمو گاز میگیرم

به خودم میگم نکن توله سگ جاش میمونه

.

.

.

آینه آسانسورا رو وردارن

سرور اینستاگرام یه استراحتی میکنه !!

.

.

.

تو خارج وقتی تصادف منجر به زخمی شدن یه نفر میشه

اولین حرفی که میزنن : یه آمبولانس خبر کنید !!

حالا تو ایران اولین حرفشون : ماشین بیمه داره ؟؟

.

.

.

دیشب خواب دیدم یه ماشین تو بانک ملی برنده شدم!

صبح برام پیامک اومده

به دلیل دیدن خواب خوش و برنده شدن در بانک ملی

مبلغ ۷۵۰۰ ریال از شما کسر میگردد

.

.

.

ﺯﻧﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ :

ﺩﻟﯿﻞ ﻧﺮﻡ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻬﺎﯾﺖ ﭼﯿﺴﺖ ؟

ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ :

ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻓﺎ ﺍﺯ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻟﯽ ﮔﻔﺖ :

ﺍﯾﻦ ﻣﺎﯾﻊ ﺭﺑﯿﻊ ﺭﻭﮐﺠﺎ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻨﺪ

ﺯﻧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺭﺑﯿﻊ ﺷﻮﻫﺮﻣﻪ

ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﺑﯿﻊ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ

.

.

.

به یه درجه ای از انحراف رسیدم

که اگه یخورده دیگه منحرف شم برمیگردم به راه راست دوباره

.

.

.

رجب طیب اردوغان ، جبران خلیل جبران با احمد داود اغلو

سوار تاکسی میشن راننده ۹ نفر حساب میکنه

.

.

.

این روزا من به این نتیجه رسیدم که بیشتر از اینکه دانشجو باشم

بالشجو هستم

.

.

.

زن و شوهر با هم دعوا میکنن

مرده زنگ میزنه به مادرش میگه:

مامان من میخوام زنمو تنبیه کنم چند روزی میام خونتون

مامانش میگه : نه پسرم زنت به یه تنبیه بزرگتر نیاز داره!

من میام خونتون

.

.

.

عرق نعنا

از خانواده همون عرق هاست !

ولی اونا رفتن پی رفیق بازی

این نشست پای درس و مشقش ، متخصص معده شده

 

 

  

آدرس کوتاه شده مطلب
http://kafshdoozaki.ir/?p=11429

مطالب مشابه

بیوگرافی نویسنده

حسين

سلام حسین هستم 26 سالمه از دورود لرستان اميدوارم از سایت کفشدوزکـ خوشتون اومده باشه :)

مشاهده تمامی 1939 پست

تبلیغات

ارسال دیدگاه

۲ دیدگاه ارسال شده
  • nas گفت:

    عالی بودن.دستتون درد نکنه

  • :x :| :-* :P :(( :( :)) @};- :D more »

    به نکات زیر توجه کنید

    • نظرات شما پس از بررسی و تایید نمایش داده می شود.
    • لطفا نظرات خود را فقط در مورد مطلب بالا ارسال کنید.