کفشدوزک اس ام اس و سرگرمی

» جدیدترین اس ام اس های خنده دار بهمن ۹۴

فروشگاه

فروشگاه

morghamin-1

gushvare

bank

اعلانات سایت

- وبگاه اس ام اس و سرگرمی کفشدوزک در ستاد ساماندهی پایگاه های اینترنتی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی ثبت گردیده است.

- مطالب درخواستی خود را میتوانید از طریق قسمت نظرات یا از طریق تماس با ما به ما اطلاع دهــید.

 

جدیدترین اس ام اس های خنده دار بهمن ۹۴ ۱۰ بهمن ۱۳۹۴

new funny sms bahman 94

جدیدترین اس ام اس های خنده دار بهمن ۹۴

آرشیو اس ام اس های خنده دار

 

Jok Tanz 001 جدیدترین اس ام اس های خنده دار بهمن ۹۴

 

 

 

میری فست فود گاهی وقتها اندازه زمان جا افتادن قرمه سبزی معطل میکنن.

  

 

 

 

 

 برای کشتن یک زن نیاز نیست ترکش کنی یا رویا هایش را بدزدی شاهرگشو بزنی کافیه.

  

 

 

 

 

 اگه کسی ازتون پرسید چرا عروسی نمیکنی جواب بدین چرا اتفاقا دو ماه دیگه عروسیمه. بعد داد بزنین ماماااان مگه اینارو دعوت نکردی؟

 

.

.

.

 دوران مهد کودک یه دوست داشتم اسمش نهال بود، الان دیگه فکر کنم درخت تنومندی شده باشه واسه خودش.

  

 

 

 

 

 یه بار دوتا مسافر زدم جلوییه پیاده شد، راه افتادم ۵ دقه بعد تو آینه نگا کردم دیدم عقبیه نیست. بنده خدا میخاسته بیاد جلو بشینه. کرایش هم داده بود.

  

 

 

 

 

 بخواهم خلاصه بگویم او برای من Chrome است، من برای او Internet Explorer.

  

 

 

 

 

دختره تو بی آر تی نشسته داره کتاب میخونه حتما سطح فرهنگشو بالا ببره. برا همین بلند نمیشه خانومه که بچه نی نی بغلشه چادرم سرش داره بشینه!

  

 

 

 

 

اعصاب خوردی کرگدنا کاملا قابل توجیهِ. شما فک کن به غذات نگاه کنی کوه ببینی، حتی بخوای به دریا نگاه کنی کوه وسطش باشه، تلویزیونم همینطور.

  

 

 

 

 

 اینا هستن تو فیلما به نشونه اعتراض سر میز بلند میشن، اینا بعدش گرسنه نمیشن؟ من چند بار امتحان کردم ولی هر بار از کرده خودم پشیمون شدم.

  

 

 

 

 

حافظ هر وقت از یه حرفی خندش میگرفته میگفته: ساقیا لطف نمودی، دهنت سرویس باد.

  

 

 

 

 

 ماهی یک بار یه چیزی رو هم با موتور جستجوی یاهو سرچ کنید. ادمین و بچه‌های شبکه‌شون کلی خوشحال میشن.

  

 

 

 

 

 ما که به زبون خوش از قنداق تا کفن رو از چین داشتیم میاوردیم، رییس جمهورشون اومد چیو امضا کرد؟ نکنه ما رو هم فروختن به چین؟

  

 

 

 

 

 کولر آبیه دلش گرفته بوده. رو میکنه به کولر گازی و میگه با من دوست میشی؟ کولر گازی میگه: خواهشا منُ درگیر روابط پوشالی نکن.

  

 

 

 

 

 امشب شب مهتابه حبیبم رو میخوام. حبیبم اگر خوابه سعیدم، مجیدم، نویدم، حمیدم، وحیدم و امیدم رو میخوام.

  

 

 

 

 

گارسون :  چی بیارم واستون؟

– نمیدونم یه چی که لایکش تو اینستاگرام بیشتر باشه، مزش مهم نیست.

  

 

 

 

 

من یه فیلم از زمان رضا شاه دیدم اونجا هم یارو میگفت دوره مرام و معرفت تموم شده. فک کنم کلا مرام و معرفت سرکاریه. یکی از قدیم اسکل کرده آدمارو.

  

 

 

 

 

‏یکی از باگ های بدن انسان نداشتن دکمه‌ی ولوم کنار گوش جهت تنظیم میزان صدای ورودی می‌باشد.

  

 

 

 

 

 شازده کوچولو گفت: چرا توی شبکه های اجتماعی دست از سر ما برنمیدارن؟

روباه گفت: چون فقط همین یه کتاب رو خوندن.

  

 

 

 

 

حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب ۴۰ درجه میشی.

  

 

 

 

 

 از همه بانکای شهر بیزارم، چون تو همه شون یه حساب ده هزارتومنی دارم.

  

 

 

 

 

 متاسفانه تو این جامعه تنها قشری که دارن کارشونو درست انجام میدن مراقبای امتحانای منه.

  

 

 

 

 

 دوست معمولی = کسی که خیلی خوبه ها، ولی ماشین و پولِ زیاد نداره.

  

 

 

 

 

 من تا دو سال پیش یه مرداد ماهیِ مغرور بودم، تا اینکه فهمیدم آبان به دنیا اومدم تو شناسنامه مرداد زدن، الان دو ساله شدم یه آبان ماهیِ با احساس.

  

 

 

 

 

 ولی کسی که هنوز تو سال ۲۰۱۶ اصرار داره ریش پرفسوری بذاره رو باید دست و پاش ببندی و به زور یک کیف کمری موبایل به کمربندش وصل کنی و ولش کنی.

  

 

 

 

 

 در انتخابات به کدامیک از جناح های سیاسی رای می دهید؟
۱) اصولگرایان
۲) اسولگرایان
۳) اثولگرایان
۴) عصولگرایان
۵) عسولگرایان
۶) عثولگرایان

  

 

 

 

 

 ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ. من ﺳﺎﻣﯽ ﺑﯿﮕﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ “ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﺷﯽ”، من ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺗﺎﺷﯽ به موزائیک بگی کاشی.

  

 

 

 

 

دقت کردین ﺁﺩﻡ ﺑﺪﺍﯼ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻭ ﺳﺮﯾﺎﻻﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺎ ﺣﻮﻟﻪ ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟

  

 

 

 

 

ﺳﺮﯾﺎﻝﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﻥ.

  

 

 

 

 

 جایزه معروفترین تیکه کلام واسه پیچوندن تعلق میگیره به جمله ی: “بزار ببینم چی میشه”.

  

 

 

 

 

دیدی جواب بعضیا رو میدی چیزی برای گفتن ندارن هی میگن “باشه تو خوبی؟” اینارو باید ببندی کف خیابون ۳ بار با نیسان از روشون رد شی.

  

 

 

 

 

١‏- انکار
٢- خشم
٣- غم
۴- پذیرش

مراحل بیدار شدن و بیرون اومدن از زیر پتو هستن.

  

 

 

 

 

 یه بار یه نامه ی سرگشاده به یکی نوشتم. سرشو خیلی گشاد گذاشتم همه حرفام تو مسیر ریخته بود پیام خالی رسیده بود بهش.

  

 

 

 

 

 فدراسیون فوتبال از برنامه ریزی فقط اون قسمتشو خوب یاد گرفته که اذان مغرب بیفته بین دو نیمه.

  

 

 

 

 

 خوب شد تو بیوی اینستاتون نوشتین photos taken by me وگرنه ما فکر میکنیم هیروکی فوکودا عکساتونو میگیره.

  

 

 

 

 

 یکی از اثرات منفی برداشتن تحریم ها صدور مجوز اوباما برای فروش هواپیما به ایران بود، لامصب هیجان مسافرت با هواپیما رو از بین برد.

 

  

 

 

 

 

جدیدترین جوک های خنده دار بهمن ۹۴, new funny jokes bahman 94, joke, اس ام اس های خنده دار, جدیدترین اس ام اس های خنده دار بهمن ۹۴, جوکهای خنده دار تلگرام, جوک خنده دار باحال, جوکهای جدید و خنده دار, جوکهای طنز, جوک, اس ام اس, اس ام اس خنده دار, jokes and funny sms new, jokes, sms, اس ام اس جوک, جملک, jomalate khande dar, joke farsi jadid, jomlak, استاتوس, پیامک, جدیدترین اس ام اس های خنده دار بهمن ۹۴, جدیدترین استاتوس های خنده دار بهمن ۹۴, جدیدترین پیامک های خنده دار بهمن ۹۴, جدیدترین جملات خنده دار بهمن ۹۴, جدیدترین جملک خنده دار بهمن ۹۴, جدیدترین جوک های خنده دار بهمن ۹۴, جدیدترین لطیفه های خنده دار بهمن ۹۴, جک, جوک جدید لاین تلگرام واتساپ وایبر فیسبوک, لطیفه

 

 

آدرس کوتاه شده مطلب
http://kafshdoozaki.ir/?p=13461

مطالب مشابه

بیوگرافی نویسنده

حسين

سلام حسین هستم 26 سالمه از دورود لرستان اميدوارم از سایت کفشدوزکـ خوشتون اومده باشه :)

مشاهده تمامی 1940 پست

تبلیغات

ارسال دیدگاه

:x :| :-* :P :(( :( :)) @};- :D more »

به نکات زیر توجه کنید

  • نظرات شما پس از بررسی و تایید نمایش داده می شود.
  • لطفا نظرات خود را فقط در مورد مطلب بالا ارسال کنید.